それにしても光明行難しいし、一緒に渡された冬のなんちゃらも難しい。
リズムが合わないし指遣いも正しいか分からない。指示が見えてない。
さて、友人に彼女が出来ていた。行動していたのと、今にして思えば、サラリーマン的にも正当努力をしていたので当たり前っちゃ当たり前。
めでたいという気持もあり、、、あれ？全然出て来ないな。いや、あるな。こう、郷愁のようなものと共に。
そう、最近腹立つ事もあった。振り返ればもっとあった。だから仲悪くなってるんだよね。
仲悪くても友達は友達。という、枠的な捉え方もある。し、この執着のような気持ちは歪んでいても友情だろう。
というか単純にストレスが溜まっている時、体調悪いときの反応で、アイツのコイツの悪い処を思い出す。イイトコそんなない気もするが。あるけど!
そんなためか。やはり捨てきれてなかったデカい感情。残ってやがった。
アイツはこの辺がヤナやつで間違っている。(それは人生が証明するから)絶対どこかで上手くいかなくなる。その時、俺が一華咲かせていれば、心を入れ替えて俺の言う事を聴いてくれるだろう。
という愚かしい考えだ。
そんなものを持っているほうが大層問題だ。
結局権力で正当化したものを押し付け屈伏させる、暴力な発想と変わらない。他者と比較してしか己を肯定出来ない類の人間に近づく行為。
というか人間の本質なんだろうなー、そういう浅ましさ。捨てても(というか、元々少なく初めから転化してる感じだった俺の場合)こうして転化して出てくる。
相手が誰か、とかも関連して。
あんま別の友人の事も強く言えんて。怨念を投げつけられるのは敵わんが。
そのへん伝えたからなのか喧嘩し過ぎたのか少し距離を取るようになったな。最近。
喧嘩も、自分からは仕掛けてないし、どう見えてるかは知らないが、躱したり、勝つ気もないのに勝ってたりする。
口喧嘩で勝っても、かつてのリンカーンの如く友人を失くすだけ。相手の面子ってやつを潰しちゃいかんのだとカーネギーも言った。
それにしても、既に彼のプライドはおそらくズタズタなのだろう。少し観念気味であった。
マジで訳わかんねーけどな。昼飯がたけーとか安いとかで噛みついて来るとかよ。
10年も経てばお互い別人という。
お互い明らかに連続しているが、嘗ての良い部分は確かに失くしてバランスが悪くなっているかもしれないし、今、友人になるかと言ったら微妙だった。
それは俺自身が個人で完成してきて不可欠でなくなってきているせいかもしれない。
まぁそんなことはさておき、結論として言いたいことは、自分にフォーカスとか自分軸というのが大事ってこと。
仲の悪い友達のことなんか思い出しても嫌な気分になるだけだろう？
いい気分で自分の人生攻略するターンなわけよ、今は。
事実のみを書くつもりが、人生訓を盛り込んでしまった。
こういう人生観を書くのが目的なわけだから、溜めてる友人の愚痴は出番なくなって書かなくなるかもな。
それにしても、接点もあれば遊ぶ約束もあるから、どうしても頭に浮かんできて。
また嫌味言われたらどうしようとか考えてイライラしてくるわけだ。
まだ言われてないのに愚かだな。
釈迦だかキリストのように、無視して言葉を受け取らずにおこう。
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